12 de ago. de 2016

Pai como eu fui feito?


O filho pergunta para o pai: - Pai como eu fui feito?
O pai responde: - O papai tem um palito e a mamãe um buraquinho, coloquei o palito no buraquinho da mamãe e você nasceu!
No dia seguinte o garoto pega um palito e coloca no buraco da parede e sai uma barata.

O menino diz: - Oh peste feia! Só não te mato porque você é meu filho!

Pai como eu fui feito?


O filho pergunta para o pai: - Pai como eu fui feito?
O pai responde: - O papai tem um palito e a mamãe um buraquinho, coloquei o palito no buraquinho da mamãe e você nasceu!
No dia seguinte o garoto pega um palito e coloca no buraco da parede e sai uma barata.
O menino diz: - Oh peste feia! Só não te mato porque você é meu filho! 

6 de ago. de 2016

A MUDINHA

A MUDINHA ENTRA NO MERCADINHO E PEDE:
 
 (FAZENDO MIMICA COM AS MÃOS ELA MOSTRA 2 E DEPOIS ELA PEGA NOS SEIOS).
E O RAPAZ QUE TRABALHA NO MERCADINHO JA SABE QUE SÃO DOIS LITROS DE LEITE. 


MAS UM DIA O RAPAZ FICOU DOENTE E O DONO DO ESTABELECIMENTO TEVE QUE CONTRATAR UM OUTRO RAPAZ...

MAS JA FOI LOGO DIZENDO, VAMOS VER SE ESSE
RAPAZ É BOM MESMO. VOU ESPERAR A MUDINHA VIR AMANHÂ.


Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de leite
e fez a mímica para o rapaz: (com as mãos ela mostra 2 e depois ela
pega nos seios). E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e sopra a mão).

 
O DONO DO MERCADINHO VENDO AQUELA CENA DIZ: VC ESTA DOIDO RAPAZ... QUE IMORALIDADE É ESSA VOCÊ NÃO ESTA VENDO QUE ELA ESTÁ QUERENDO DOIS LITROS DE LEITE?!?!?...
 
E O RAPAZ DIZ SIM SENHOR, MAS ESTOU PERGUNTANDO SE É DE SACO OU EM PÓ...

26 de jul. de 2016

Politico, Antes e Depois da Posse!

                                                 ANTES DA POSSE 
 O nosso partido cumpre o que promete.   
Só os tolos podem crer que 
não lutaremos contra a corrupção. 
Porque, se há algo certo para nós, é que 
a honestidade e a transparência são fundamentais. 
para alcançar os nossos ideais 
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que 
as máfias continuarão no governo, como sempre. 
Asseguramos sem dúvida que 
a justiça social será o alvo da nossa ação. 
Apesar disso, há idiotas que imaginam que 
se possa governar com as manchas da velha política. 
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que 
se termine com os marajás e as negociatas. 
Não permitiremos de nenhum modo que 
as nossas crianças morram de fome. 
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que 
os recursos econômicos do país se esgotem. 
Exerceremos o poder até que 
Compreendam que 
Somos a nova política. 
 
  
 
 
 
DEPOIS DA POSSE  
 Basta ler o mesmo texto, DE BAIXO PARA CIMA , linha a linha

Sogra Querida

Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
O que aconteceu, ó, Joaquim?
O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Lívia avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro?
Ela com um sujeito!
Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Livia jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Lívia não recebeu o seu telegrama.
.

Emprego Para o Filho

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.
O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
- Ah, não quer estudar?
Bem... perfeito! Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:
- Rodriguez, meu velho amigo! Você se  lembra do meu filho?
Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que você consegue algum trabalho pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Três dias após Rodriguez liga:
- Zé, já tenho um emprego pra seu filho:
Assessor na Comissão de Saúde no Congresso,
R$ 9.000,00 por mês, prá começar.
- Você está louco!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais... Consegue um salário mais baixo...
Dois dias depois:
- Zé, secretário de um deputado, salário modesto de R$ 5.000,00.
Está bom assim?
- Nãooooo, Rodriguez! Algo com um salário menor.
Eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....
Consegue outra coisa.
- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais...
- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de R$ 500,00 ou R$ 600,00, prá começar.
- Isso é impossível Zé!
- Mas, por quê?
PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO PARA PROFESSOR.
PRECISA TER TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO ETC... É DIFÍCIL...
.

CANTADA DO ANO

Carlos, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a
Nova Iorque e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a Nova Iorque?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais
avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome... 
- Mohammed Pataxó!!!
.

No Restaurante


Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa. Surpreso, o garçom se aproximou e perguntou com ar de preocupação:
- Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?
- Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!
.

18 de set. de 2014

Loira na farmácia com um bebê


A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.
— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na
balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só
subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada.— Pena que não vai dar certo...
— Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

15 de jul. de 2014

44 pequenas tragédias que só quem viveu nos anos 80 vai entender.


1. Quando as fichas acabavam no meio da ligação feita do orelhão....
2. Ou o disco riscava bem na melhor música.
3. Você datilografava errado a última palavra da página.
4. E não tinha fita corretiva de máquina de escrever pra consertar.
5. A fita do Atari não funcionava nem depois de você assoprar.
6. O locutor falava as horas ou soltava uma vinheta BEM NO MEIO DA MÚSICA que você tinha passado horas esperando pra gravar.
7. E depois o toca-fitas mastigava a fita.
8. O locutor não falava o nome da música quando ela terminava.
9. E você ficava anos sem saber quem cantava ou como chamava aquela música que você tinha amado.
10. Você perdia a chave do diário.
11. Ou a folha com a tradução do código secreto que você tinha tido o maior trabalho para criar.
12. Seu irmão bebia o líquido das Mini Cokes.
13. E alguém dizia que o filho do amigo do tio do vizinho tinha morrido depois de beber o líquido das Mini Cokes.
14. Alguém fumava dentro do ônibus.
15. Ou do avião.
16. Ou do elevador.
17. Você tinha que pagar multa por devolver a fita de vídeo pra locadora sem rebobinar.
18. O kisuco vazava da garrafinha da sua lancheira.
19. E molhava as bisnaguinhas com patê.
20. Você tirava as letras das músicas em inglês tudo errado.
21. E depois descobria, no folheto da Fisk ou na Bizz Letras Traduzidas, que estava tudo errado MESMO.
22. Mas já era tarde, pois você já tinha decorado errado (e canta errado até hoje).
23. Fazer permanente.
24. Cortar repicado.
25. Você arranhava com todo cuidado, mas quando levantava o papel via que o decalque Ploc Monsters tinha saído sem uma perninha.
26. Você NUNCA tirava seu nome no Ploc Monsters.
27. A televisão resolvia sair do ar no dia do capítulo final da novela.
28. E seu pai tinha que subir no telhado para mexer na antena.
29. E ele gritava lá de cima “melhorou?”
30. E você, embaixo, avisava: “melhorou o 5, o 7 e o 9. Piorou o 4, o 11 e o 13”.
31. E nunca todos os canais ficavam bons ao mesmo tempo.
32. Chegar à padaria e lembrar que você tinha esquecido o casco do refrigerante.
33. A Kombi que trocava garrafas velhas por picolés e pintinhos passava na sua rua um dia depois da sua mãe jogar tudo fora.
34. Cair de costas enquanto tentava reproduzir o moonwalking de meias no piso encerado.
35. Você descobria que todas as 36 fotos do seu aniversário tinha ficado desfocadas.
36. E algumas tinham queimado, porque o rebobinador da câmera tava meio enguiçado.
37. Dançar lambada.
38. E alguém tirar uma foto disso.
39. E essa foto não queimar, nem ficar desfocada, e de alguma maneira ir parar na internet.
40. Tirar a letra Z no STOP.
41. Quebrar o controle do Atari depois de se empolgar jogando River Raid.
42. Alguém responder “VOCÊ” à pergunta “Quem você deixaria numa ilha deserta?” no seu caderno de enquete.
43. Quando sobrava só o lápis branco da caixa de 36.
44. A eliminação da seleção de 82.

16 de jun. de 2014

Entrevistador – Então, você está construindo um networking?
Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.

Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.  

Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

http://www.monitorandoweb.com/2014/05/nunca-faca-isso-em-uma-entrevista-de.html

5 de jun. de 2014

Me empurre

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da
campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua
casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, Vá-se f...r! Você está bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da
atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias
ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai
conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço! .....

26 de mai. de 2014

Motel

Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos..
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio.
Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes?
Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. 
Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê?
É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou.
Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse..
- Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- Mas o homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- Mas o quê?
- Vou ter que te dar uma surra...
 
(Luiz Fernando Veríssimo) 
 

Muito Profundo



Dinheiro Perdido

O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa. Para satisfazer a sua curiosidade, ele vira-se para o único senhor que está em pé, parado e pergunta:
— O que está havendo por aqui?
— Foi um rapaz que deixou cair uma nota de cem reais e está todo mundo procurando!
— E o senhor? Por que não se mexe também?
— Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!

Joalheria


Truque



Vingança Femimina


11 de mai. de 2014

Remédio Errado

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarreia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarreia.
- Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:  - Cagado... Mas tô tranquilo.

Beijando Bichos

O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser transmitidas por
animais e os aconselhava a não beijarem os bichos, principalmente os gatos.

— Quem aqui pode dar um exemplo?
— Eu, professor! — disse o Joãozinho, levantando a mão — A minha tia toda hora beijava o cachorrinho dela.
E na boca!
— Que perigo! — disse o mestre — O que aconteceu com ela?
— Com ela nada, mas o cachorrinho morreu, coitado!

1 de abr. de 2014

Joãozinho em Aula

A professora pergunta para os alunos:
- Quem é que quer ir par ao céu?
Todos levantam a mão, menos o Joãozinho.
- E você Joãozinho? Não quer ir para o céu?
- Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era
para eu ir direto para casa

11 de mar. de 2014

Criando uma senha

repolho
Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos 8 caracteres.

repolho cozido
Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos 1 numeral.

 1 repolho cozido
Sinto muito, a senha não pode ter espaços em branco.

50porrasderepolhoscozidos
Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos 1 letra maiúscula.

50PorrasDeRepolhosCozidosEnfiadosNoSeuRabo,Se VoceNaoMeDerAcessoImediatamente
Sinto muito, a senha não pode ter pontuação.

AgoraEuFiqueiMuitoPuto50PorrasDeRepolhosCozidosEnfiadosNoSeuRaboSe VoceNaoMeDerAcessoImediatamente
Sinto muito, a senha já existe. Tente outra.

24 de fev. de 2014

JULGAMENTO DA VELHINHA


Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no fdp.